عاشقانه

پیراهن‌های کمردار

exotica — Tue, 08 May 2012 09:40:49 GMT

_{مدت‌هاست
که لباس‌ها فقط مخصوص افراد لاغر و متناسب تولید نمی‌شود و بسیاری از برندهای
معروف دنیا، اقدام به طراحی لباس‌های زیبا و خوش‌برش برای افراد چاق یا دچار اضافه‌وزن
کرده‌اند. البته همیشه ترجیح بر این است که وزن اضافه را با روش‌های صحیح کنار
بگذاریم و اندام متناسبی داشته باشیم اما مادامی که برای این کار آمادگی نداشته و
اقدامی نکرده‌ایم، نباید فقط لباس‌های گشاد و بی‌شکل بپوشیم و}_{آموزش خیاطی}_{نکنیم و خودمان را از خوش‌تیپی محروم کنیم! درست است که لباس بر
اندام متناسب زیبایی دوچندانی دارد اما اگر افراد چاق هم دقت بیشتری در انتخاب
لباس کنند، مسلما می‌توانند از زندگی‌شان بیشتر لذت ببرند؛ فقط کافی است باید و
نبایدهای این راه را بشناسند}_!

1._{بلوز روشن مناسب شما نیست}_._{وقتی بالاتنه‌تان چاق‌تر
است، رنگ بلوز انتخابی شما بهتر است تیره باشد و شلوار متناسب با اندام شما هم
شلوارهای پاچه‌گشاد یا دامن‌های بلند است؛ استفاده از یک دستمال گردن با طرحی
ساده، زیبابی لباس‌های شما را تکمیل می‌کند}_{.

_}_{هوشمندانه لباس
بپوشید}_2._{لباس گشاد ممنوع}_{اصلا مهم نیست که
سایز شما}_xxxxL_{است یا
کمتر و حتی بیشتر! لطفا طبیعی رفتار کنید و اینقدر اصرار نداشته باشید که اندام‌تان
را بپوشانید. باور کنید با پوشیدن لباس‌های بزرگتر از سایز واقعی خودتان، شما
لاغرتر نشان داده نمی‌شوید که هیچ، بلکه اطرافیان فکر می‌کنند خیلی چاق‌تر از این
هستید}_!_{بهتر است هنگام
انتخاب لباس، لباس‌های خوش‌دوختی پیدا کنید که با برش‌های متفاوت، شکست دید ایجاد
کرده و باعث اعتماد به نفس شما شود. لباس‌هایی که به صورتی بدشکل و نامناسب}_خیاطی_{شوند از بدن آویزان می‌شود و برای شما گشاد هستند، تنها شما را از
آنچه که واقعا هستید، بزرگ‌تر نشان می‌دهد. در عوض استفاده از لباس‌هایی که بدون
احساس تنگ بودن در آن‌ها، برآمدگی و انحنای بدن شما را کمتر نشان بدهد مناسب‌تر
است}_.

3._{پیراهن کمردار را فراموش نکنید}_._{در پیراهن‌های
کمردار، شما می‌توانید قسمت بالا و کمر خود را طوری تنظیم کنید که برآمدگی و
انحنای بدن شما را کاملا درست و متناسب نشان بدهد: چسبیده و اندازه و متناسب بدن،
اما نه خیلی تنگ. پارچه‌های نرم و لطیف، می‌تواند چاقی قسمت بالا و پایین بدن شما
را بپوشاند، در حالی که پارچه‌های سفت و شق و رق، خطوطی غیر‌طبیعی ایجاد می‌کنند}_._{برای آموزش بیشتر}_نمایید_{یقه هفت، با لبه
برگرد یا بدون آن، هر 2 برای خانم‌هایی که بالاتنه بزرگی دارند، می‌تواند اثر
مشابهی بگذارد}_{.

_}_{پاهای چاق}_4._{کفش‌های
بند‌دار نپوشید}_{وجود بند (نازک و پهن
فرقی نمی‌کند!) روی قوزک پا، پایین ساق پا را درشت‌تر و بزرگ‌تر نشان می‌دهد. شما
می‌توانید در عوض پاشنه‌های سه‌گوش و تو‌پر را امتحان کنید که ضخامت کف پا را با
ماهیچه ساق پای شما متناسب و متعادل می‌کند و همچنین نسبت به پاشنه‌های بلند
معمولی تکیه‌گاه بهتری برای شما ایجاد می‌کند}_.

5._{ژاکت‌ها و پلیورهای بزرگ و شل نپوشید}_{یک پلیور بزرگ شما را
بزرگ و چاق‌تر از آنچه هستید، نشان می‌دهد. بدترین ژاکت‌ها آن‌هایی هستند که روی
کمر و بالای پاها خطوط و راه‌های برجسته‌ای دارند که باعث جلب توجه دیگران به آن
قسمت‌ها می‌شود و خط کلی بدن شما را تفکیک و مشخص می‌کند}_.

6._{رنگارنگ نپوشید}_!_{بهتر است به جای این‌که
رنگ بلوز و شلوارتان خیلی متفاوت باشد، لباس‌های هم‌رنگ یا رنگ‌های نزدیک به هم
انتخاب کنید؛ در عوض دیگر اندازه شکم، نشیمنگاه، پهلو و ... توی ذوق نمی‌زند}_!

7._{از پارچه‌های صاف و نرم استفاده نکنید}_!_{اگر پهلو و پایین‌تنه‌تان
چاق است، بهتر است به جای دامن‌های راسته با پارچه‌های نرم و لطیف، از دامن پلیسه
استفاده کنید}_.

8._{لازم نیست شلوارهای راسته را فراموش کنید}_{چه کسی گفته که
شلوارهای راسته و چسبان فقط برای افراد لاغر است؟ اگر بالای پای چاقی دارید اما
قدتان بلند است، یک تونیک با یک شلوار راسته کاملا برازنده‌تان خواهد بود}_{.

_}_{بستن کمربند}_9._{کمربندتان
را روی شکم‌تان نبندید}_!_{این‌که دور کمر
شلوار،‌ یک فضای خالی وجود دارد، دلیل بر این نیست که شما حتما باید کمربند
ببندید؛ حالا اگر اصراری به استفاده از آن دارید، سعی کنید کمربندتان را زیر شکم،
یعنی درست در انتهای تی‌شرت‌تان ببندید، زیرا فضای اضافه‌تری ایجاد می‌شود که کسی
متوجه‌ آن نخواهد شد}_.

آیا محبت زیاد کودک را لوس می کند؟

exotica — Tue, 14 Feb 2012 10:59:36 GMT

آیا محبت زیاد کودک را لوس می کند؟

تربیت فرزندان همواره یکی از اولویت های اصلی والدین است. کودک همانند یک نهال تازه شکفته در اختیار دو باغبانی است که به قدر همت و دانش خود قادر خواهند بود از ثمره پرورش این نهال طی سالیان متمادی لذت ببرند. واقعیت این است که امروز بیش از هر زمان دیگری نقش پدر و به ویژه مادر در شکل گیری شخصیت کودک آشکار شده است. بدیهی است که همه والدین می خواهند فرزندانی شاداب، سرزنده و دارای اعتماد به نفس تربیت کنند اما تمامی آن ها از یک روش پیروی نمی کنند و بر اساس میزان اطلاعاتی که از روش های تربیتی کودکان دارند، با آن ها برخورد می کنند. با اندکی تامل در خانواده هایی که اطراف ما هستند می توانیم این تفاوت ها را دریابیم. در بعضی از خانواده ها شیوه تربیتی مقتدرانه، در برخی شیوه آسان گیرانه، در برخی شیوه منطقی و در برخی شیوه مستبدانه رواج دارد و والدین بنا به شیوه تربیتی که از والدین خود دریافت کرده اند و بسته به اطلاعاتی که از سبک های فرزندپروری دارند، تلاش می کنند فرزندانی صالح و با اعتماد به نفس تربیت کنند. یکی از رایج ترین شیوه های تربیتی که امروز در بسیاری از خانواده های ایرانی رواج دارد، شیوه آسان گیر است که در آن والدین با دادن آزادی زیاد، پذیرش بی قید و شرط خواسته های فرزند، نداشتن حد و مرز و تعیین نکردن خطوط قرمز و جهت ندادن به رفتارهای کودک فرزندانی «لوس» تربیت می کنند. در این مطلب قصد داریم فقط به یکی از رفتارهایی که به «لوس شدن» بچه ها منجر می شود، اشاره کنیم.

لوس شدن یعنی چه
روان شناسان کودک می گویند اگر والدین بیش از نگرانی بابت لوس شدن بچه ها، نگران کم توجهی به آن ها بودند، دنیا جای بهتری می شد. واقعیت این است که در بیشتر موارد والدین نمی دانند به هیچ وجه امکان ندارد که کودک از «محبت» آسیب ببیند. در واقع آن چه به عنوان لوس شدن کودک در ذهن والدین نقش بسته است نتیجه ابراز محبت زیاد به کودک نیست بلکه ناشی از دادن چیزهای دیگر به جای محبت به کودک است. «لارنس اشتاینبرگ» روان شناس کودک در این باره می گوید: وقتی والدین حد و مرزی برای کودک قرار نمی دهند، یا انتظاراتشان را از کودک کم می کنند تا مهربان جلوه کنند یا اسباب بازی را جایگزین محبت به کودک می کنند، در واقع به او آسیب می رسانند.دکترنسرین امیری، فوق تخصص روان پزشکی اطفال و عضو هیئت علمی دانشگاه علوم بهزیستی و توان بخشی در گفت وگو با خراسان، با تایید این مطلب می گوید: اگر والدین هر روز هم به فرزندشان بگویند دوستش دارند، او آسیبی نمی بیند. کودک بر اثر محبت فیزیکی و کلامی، مراقبت و ستایش زیاد و صمیمانه والدین هرگز لوس نمی شود. با این تصور نادرست که کودک در اثر توجه و محبت زیاد لوس می شود، هرگز نباید او را از محبت و مهر محروم کرد. نکته این جاست که محبت باید واقعی و صادقانه باشد و این امری است که بیشتر والدین از آن غافل اند.

حد و مرز محبت
وی با بیان این که برخلاف تصور عموم مردم محبت در برابر کودکان حد و مرز ندارد، تصریح می کند: متاسفانه در فرهنگ ما محبت کردن بد معنا شده و جایگزین های محبت مثل توجهات نامناسب به کودک، قرار ندادن حد و مرز برای کودک، پذیرش بی قید و شرط خواسته های کودک، خریدهای افراطی و … است که کودک را لوس بار می آورد.در واقع والدین با دادن پاسخ نامناسب به توجه طلبی کودک و نیاز او به دریافت محبت واقعی، تله «لوس شدن» را برای او باز می گذارند. چنین والدینی یاد نگرفته اند که محبت واقعی خود را نشان دهند و سعی می کنند از راه های دیگر آن را ابراز کنند غافل از این که هر کار دیگری غیر از ابراز محبت مستقیم به کودک، او را لوس می کند.

درباره محبت سوء تعبیر وجود دارد
در گذشته والدین برای خودداری از ابراز محبت به کودک، دلایل متعددی داشتند. چنان که اشتاینبرگ در این زمینه می گوید: در گذشته مردم معتقد بودند که خودداری از ابراز محبت به رشد شخصیت کودک کمک می کند اما نتایج تحقیقات نشان می دهد که این باور نادرست است زیرا در این صورت باید متعادل ترین بچه ها در خانواده های سرد و بی اعتنا رشد کنند که این طور نیست. برخی دیگر فکر می کردند که کودکانی که محبت فراوانی از والدین دریافت می کنند ضعیف بار می آیند و عده ای دیگر تصور می کردند که اهمیت دادن به فرزند او را محتاج بار می آورد. در حقیقت تمام این موارد برداشت های نادرستی است. اگر بچه ها احساس کنند صادقانه دوستشان داریم، به گونه ای احساس امنیت می کنند که تقریبا همیشه بی نیاز می شوند.
تجربه نشان می دهد بزرگسالانی که از نظر عاطفی از همه نیازمندترند همان کسانی هستند که در کودکی از والدین خود محبت کافی ندیده اند و سالم ترین بزرگسالان کسانی هستند که قادرند محبتشان را به دیگران ابراز کنند زیرا درکودکی، والدینشان به آن ها به صورت بی قید و شرط ابراز محبت کرده اند.از طرف دیگر اگر نمی خواهیم کودک را وابسته پرورش دهیم، نباید مهر و محبت و عطوفت خود را از او دریغ کنیم. سرشار کردن کودک از مهر و عطوفت و بذل توجه به او همواره درست است. به شرط این که واقعی و صادقانه باشد و تعادل در آن حفظ شود. بچه ها فرق بین دوست داشتن حقیقی و رشوه دادن را کاملا درک می کنند.

تشخیص محبت واقعی از غیرواقعی
دکتر امیری با اشاره به این که محبت یک تعامل دوطرفه است که هم والد و هم کودک از آن لذت می برند، تصریح می کند: بعضی از والدین برداشت و تعریف نادرستی از محبت دارند و تصور می کنند هرقدر یک طرفه و به نفع کودک رفتار کنند، با محبت تر هستند، به عنوان مثال وقتی کودک اسباب بازی گران قیمتی می خواهد و والد با وجود نبود امکان مالی آن را فراهم می کند، در واقع محبت نکرده است زیرا با خرید آن وسیله به زحمت افتاده است.بسیاری از والدین به خود سختی های زیادی می دهند، چند شیفت کار می کنند تا امکانات کافی برای فرزندانشان فراهم کنند و اسم همه این کارها را محبت می گذارند. در صورتی که هیچ کدام از این کارها محبت نیست زیرا محبت یک تعامل دوطرفه است که والد و فرزند هر دو به یک اندازه از آن لذت می برند. بنابراین اگر کاری برای کودک خود می کنید که خودتان از آن لذت نمی برید بدانید که در تله افتاده اید و کودک در طول زمان به خوبی عمیق نبودن محبت یا نوعی «رشوه دهی»شما را می فهمد.

محبت واقعی رابطه ای دوطرفه است
محبت واقعی فقط در یک رابطه متقابل به دست می آید و متاسفانه بیشتر والدین حتی در رابطه با همسر خود هم دچار سوء تفاهم می شوند و محبت به همسر را در سختی دادن به خود معنا می کنند. علت این امر از آن روست که محبت کردن در فرهنگ ما به درستی تعبیر نشده است و هر دلسوزی بی جا یا توجه نامناسب را به اشتباه محبت می نامیم. ساده ترین مثال آن زمانی است که یک کودک حرف می زند، حرف زدن کودک یک اتفاق خوشایند برای والدین است و والدین باید به هنگام حرف زدن کودک سراپا خشنود باشند که کودکشان حرف می زند، ابراز عقیده می کند اما بیشتر والدین در اغلب موارد توجهی به حرف های کودک نمی کنند و از حرف زدن وی لذت نمی برند. کودک که با بی اعتنایی روبه رو می شود پس از چند دقیقه خسته می شود و دست از حرف زدن برمی دارد. در صورتی که در همین رفتار کوچک می توان با نگاه، گوش دادن دقیق و تایید وی محبت واقعی را به وی نشان داد. در این رابطه هر دو طرف لذت می برند پس محبت واقعی و خالصانه بروز پیدا کرده است.دکتر امیری معتقد است: برخی والدین اعتماد به نفس کافی برای ابراز محبت به فرزند یا همسر خود ندارند بنابراین جایگزین هایی برای ابراز محبت مثل خرید هدیه، انجام کارهای کودک به جای وی یا دلسوزی های بی جا انجام می دهند.

چه کنیم
چند توصیه کلیدی درباره ابراز محبت به کودک می توان مطرح کرد. دکتر امیری توصیه می کند: والدین در ابتدا رابطه دوسویه خود با کودک را مورد بررسی قرار دهند و ببینند آیا هر دو از این رابطه لذت می برند یا خیر. اگر به هنگام انجام کاری برای کودک احساس لذت نمی کنید ریشه آن را پیدا کنید و بدانید که محبت واقعی و خالصانه به کودک در این شرایط امکان پذیر نیست. فقط وقتی محبت شما به کودک خالصانه است که عملی که انجام می دهید برای شما هم لذت بخش باشد، نکته دیگر این که والدین باید نسبت به خود مهربان باشند و بتوانند به هم محبت کنند تا قادر باشند به کودک خود هم محبت کنند. مادری که نمی تواند خودش را دوست داشته باشد، چگونه ممکن است فرزندش را دوست داشته باشد و به او محبت واقعی و خالصانه کند.هم چنین دادن پاسخ منفی به خواسته های کودک که بسیاری از والدین از آن پرهیز می کنند تا محبت خود را نشان دهند، اشتباه دیگری است که کودک را از دریافت محبت خالصانه و واقعی محروم می کند. کودکی که با گریه و دعوا یک وسیله اسباب بازی می خواهد و والدین در برابر خواسته کودک و خرید آن مقاومت می کنند می توانند محبت واقعی خود را پس از نخریدن وسیله به وی نشان دهند. کودک درمی یابد که والدین حتی با نخریدن اسباب بازی او را همچنان دوست دارند و او مثل گذشته می تواند بازی کند و از زندگی اش لذت ببرد. اما وقتی والدین تسلیم خواسته کودک می شوند، محبت واقعی خود را دریغ و آن وسیله را جایگزین آن می کنند.